নিয়মিত সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি সম্পর্কে আপডেট পেতে জয়েন করুন
ব্লকবাস্টার সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি লাভারস বাংলাদেশ গ্রুপ fb.com/groups/SouthFansBD
২০০ বছর পুর্বে বর্ণ বৈষম্য ভারতে ভয়াবহ রুপ ধারণ করে।
অত্যাচারীর বিরুদ্ধে কেউ সোচ্চার হলে,
তাকে পাশবিক ভাবে খুন করে তার সলিল সমাধি করা হতো।
সেই সময়ে তামিল নাড়ুর কিছু জায়গায় বিশেষ করে নাগেরকোলি, কন্যাকুমারী...
এবং কেরালায় কিছু অমানবিক আইন ও শাস্তির প্রচলন ছিল।
এমনই এক অমানবিক আইনের প্রচলন ছিল ত্রিভারানকোর রাজ্যে...
সেটি হলো 'স্তন কর' প্রথা।
উঁচু জাতির নারী ব্যতিত যারা নিচু জাতির নারী ছিল...
তাদের উপর স্তন আবৃত রাখার জন্য কর আরোপ করা হয়।
মানে স্তন অনাবৃত রাখলে তাদেরকে কোন কর দিতে হতো না।
নিচু বর্ণের একজন নারী একাই এই আইনের বিরুদ্ধে সোচ্চার হয়েছিল।
তার নাম ছিল নাঙ্গেলি।
নাঙ্গেলির প্রতিবাদ বন্ধ করার জন্যে জমিদার তার উপর দ্বিগুণ কর আরোপ করে।
একরোখা নাঙ্গেলি কর দিতে অস্বীকার করে।
একদিন জামিদারের লোক বাড়িতে আসে কর আদায় করার জন্যে।
নাগেলি দিতে অস্বীকার করে।
বিদ্রোহ করায় জমিদার তার লোকদের দিয়ে নাঙ্গেলির সম্মানহানি করে।
অপমানিত নাঙ্গেলি দৌড়ে ঘরের ভেতরে যায়...
এবং একটি ধারালো কাস্তে নিয়ে বেরিয়ে আসে।
সে বলে "যদি আমার স্তনের কারণে আমাকে কর দিতে হয় তাহলে এগুলোই নিয়ে যাও।'
নাঙ্গেলি স্তন জোড়া কেটে কলাপাতায় রেখে দেয়।
ব্যথায় সংজ্ঞাহীন নাঙ্গেলি প্রচন্ড রক্তক্ষরণের ফলে তার স্বামীর কোলে মৃত্যুবরণ করে।
স্ত্রী হারানোর কষ্টে নাঙ্গেলির স্বামী...
তার চিতায় ঝাপ দিয়ে আত্মহত্যা করে।
চাপের মুখে জমিদারেরা এই প্রথা বন্ধ করতে বাধ্য হয়।
নাঙ্গেলি শুধুই পোষাকের স্বাধীনতা চেয়েছিল
কিন্তু সে জীবন থেকেই স্বাধীনতা পেয়ে গেল।
মত প্রকাশের স্বাধীনতা, নারীর ক্ষমতায়ন...
এরকম আরো হাজারো স্বাধীনতা...
অনেক ত্যাগের ফলাফল।
এসব ঘটনা ইতিহাস থেকে মুছে যেতে পারে...
কিন্তু এখনো মানুষ তাদের ত্যাগ শ্রদ্ধা ভরে স্মরণ করে।'
'AADAI' 'পোষাক'
তুমি কোথায়? তুমি কি চলে এসেছো?
আমি মাত্র গাড়ী থেকে নামলাম।
আজকে রাস্তা একদম ফাঁকা।
তার উপর একটি কুকুর ঘেউ ঘেউ করছে।
কী? ফাঁকা রাস্তা?
কুকুরের ঘেউ ঘেউ শুনতে পাচ্ছো!
ভূত থাকতে পারে, দেখো।
কে বলেছে?
কুকুরটি ক্ষুধায় ঘেউ ঘেউ করছে আর তুমি ভূতের ভয় দেখাচ্ছো?
ভূতের ব্যাপারটা নিছক মনের ভয়।
শুনেছেন?
ওখানে কে?
”Rise n Shine You give me grace”
”Rise n Shine Make you mean”
”Come and tell”
”Rise n Shine You give me grace”
সা
সাউ
সাউথ
সাউথ সা
সাউথ সাব
সাউথ সাবমে
সাউথ সাবমেকা
সাউথ সাবমেকার্স
সাউথ সাবমেকার্স প্যা
সাউথ সাবমেকার্স প্যানে
সাউথ সাবমেকার্স প্যানেল
অনুবাদ অংশগ্রহণে সানজিদা দীপ্তি
অনুবাদ অংশগ্রহণে মাহমুদুল হাসান MRP
অনুবাদ অংশগ্রহণে আবরার শাফিন
অনুবাদ অংশগ্রহণে মোরসালিন তানভীর
অনুবাদ অংশগ্রহণে আদনান ইসলাম সৈকত
অনুবাদ অংশগ্রহণে কে এন হাসান
অনুবাদ অংশগ্রহণে জয় কিষান
সম্পাদনা জয় কিষান
দোস্ত, এ আমাদের শিকার। প্রস্তুত।
- ওখানে দেখুন। দেখেছেন ক্যামেরা? - দেখেছেন?
শান্ত হোন ! শান্ত হোন!
শান্ত হোন। এটা প্রাঙ্ক ছিল।
এটা আমাদের হ্যাশট্যাগ টিভির নতুন প্রোগ্রাম 'তোপ্পি তোপ্পি'।
আর তুমি সৌভাগ্যবান প্রথম ভিক্টিম!
হাই বলো।
এটা প্রাঙ্ক ছিল। এগুলো সব নকল।
হাই!
এখন বলো "তোপ্পি তোপ্পি"।
তোপ্পি তোপ্পি
পাঁচ, ছয়,সাত, আট!
"Hey! This is our forte!"
"We scare the people and play pranks"
"As the whole place watches..."
"We are here to entertain you"
- সর। জায়গা দে। - সরে দাড়া, হারামজাদা।
”We will tease people around”
”We adorn the hat and make scapegoats”
উঠে দাড়াও।
তো, তুই ওকে অপহরণ করেছিস?
আগে বল তুই কে?
স্যার! এই ছেলেটাকে দেখুন।
কী সমস্যা?
আপনি কী চান?
স্যার, আমি আপনাকে একটা মেয়ে আর এই জোচ্চোরের কথা বলেছিলাম না?
সে তোমাকে কিভাবে পটালো? গত সপ্তাহে তোকে অন্য মেয়ের সাথে দেখেছি।
হেমা, এদিকে এসো।
জ্বী স্যার। এটাই সেই ছেলে।
গত সপ্তাহেই আমাকে ধোকা দিয়েছে।
- তুমি গত সপ্তাহে আমাকে নিয়ে ঘুরেছিলে, ভুলে গেছো? - ওহ গড! আমি তো ওকে চিনিই না।
তাকে বিশ্বাস করো না!
আরে, মেয়েটা তো কেঁদে দিচ্ছে।
বোকা মেয়ে! চল আজকে এখানেই থামি।
তুমি আমাকে ধোঁকা দিয়েছো। দাওনি? স্যার, সে একটা ধোঁকাবাজ।
ওদেরকে চালিয়ে যেতে বল।
চালিয়ে যা।
”We make scapegoats”
কী হয়েছে?
”Scapegoats of our candid show”
”This is our forte”
ছুঁড়ে মারব?
দিলাম?
আরে, মজা করছিলাম।
প্রেমের ব্যাপারে ভেবে দেখা যায়, কিন্তু বিয়ে আমার জন্যে না।
আর কি করবি তুই তাহলে?
"তোপ্পি! তোপ্পি!"
আকাশ...
মোট সময় কত?
দাড়া বলছি।
২২ মিনিট ১৫ সেকেন্ড।
দারুণ! এটাই রাখ।
ছ্যাকাখোর দেখ তো সম্পাদনা তোর পছন্দ হয় কিনা?
তোকে কত বার বলেছি আমাকে ছ্যাকাখোর না ডাকতে ?
- আরেক বার বললে মার খাবি। - আচ্ছা। শান্ত হ।
- সব কিছুর সীমা আছে। - শান্তি।
এটা কেমন দেখাচ্ছে?
ভালো।
ভূতের পর্বের ঐ ছ্যাকা খাওয়ার অংশটা...
ছ্যাকা খাওয়া অংশ?
হাসি বন্ধ কর।
আমার মনে হয় ভূতের এপিসোড আরো বাড়ানো উচিৎ। সেগুলো বেশ মজার।
ভাই, সে লোকটা ভয়ে কাঁপতে শুরু করেছিল।
যখন আমরা তাকে বললাম যে তামাশা করেছি সে আমাদের মারতে উঠলো।
কিন্তু...
বেচারা! আমার মনে হয় তোরা একটু বেশিই বাড়াবাড়ি করেছিস।
আকাশ তোর হয়ত ছেলেটির জন্যে দুঃখ হচ্ছে...
কিন্তু কামিনী আছে না?
- হায় রে! - সেটা কে?
কী?
আচ্ছা তুই তো এখানে নতুন।
তুই হয়ত কামিনীর আগের এপিসোড গুলো দেখিসনি।
যে মেয়েটা অজ্ঞান হওয়ার অভিনয় করেছিল, সেটাই ও।
ওহ৷ ওই আমাদের কামিনী?
আমাদের কামিনী?
মনে হচ্ছে আমাদের নতুন সম্পাদক জলদিই কামিনীকে পটিয়ে ফেলবে।
না! না! আমি তাকে আগে থেকেই চিনি তাই বলেছি।
যা যা। তার সাথে প্রেম করার চেষ্ঠা কর।
জানতে চেয়েছি কারণ সে সত্যিই ভাল অভিনয় করে। ব্যস এতটুকু।
অভিনয়? ভাই সে একবার শুরু করলে তাকে আর থামানো যায় না।
এক পর্যায়ে সহানুভূতি দেখিয়ে আমরা থামতে বললেও সে থামবে না৷
এমনকি আমিও এক পর্যায়ে হেসে ফেলতে পারি কিন্তু কামিনী? অসম্ভব!
সে খুবই সাবলীল, চটপটে এবং সাহসী।
মানসিক রোগী!
দোস্ত, তুই কি এখনো সেই ছ্যাকা খাওয়া ঘটনা থেকে বের হতে পারলি না?
কোন ছ্যাকা খাওয়া ঘটনা?
সেটা...
আরে যেদিন ছ্যাকাখোর ছ্যাকা খেলো...
আর ওর ছ্যাকা খাওয়া ওর বন্ধুরা দেখে ফেলে।
দোস্ত, সে জানতে চাইলো তাই মনে হলো তাকে বলে দেয়া উচিৎ।
সানি লিওন?
হ্যাঁ। ঐতিহাসিক সিনেমা।
এটাতে তলোয়ার যুদ্ধ আছে।
ঐতিহাসিক না ঘোড়ার ডিম!
সানি লিওনের সিনেমা মূলত পর্ণ সিনেমা যেগুলো আমরা দেখা শেষে ব্রাউজার হিস্ট্রি ডিলেট করে দিই।
ছেলেরা, শুভ সকাল।
হ্যালো, স্যার।
গৌরি, গোছানো শেষ?
প্রায় শেষ, স্যার।
এটা কি?
"তোপ্পি তোপ্পির" নতুন এপিসোডে একটু সংস্করণ চলছে।
আরে! এক সপ্তাহ ধরে ধীরে সুস্থে এই ভবন ছেড়ে চলে যাচ্ছি।
শেষ মুহূর্তে কিসের সংস্করণ?
আজই শেষ দিন।
আজকে সন্ধ্যার মধ্যে ভবনটি খালি করতে হবে।
আদালতের নির্দেশ।
প্রায় শেষ।
দেখো আমাদের বস বেশ খুঁতখুঁতে। এটা মান সম্মানের ব্যাপার।
সন্ধ্যার মধ্যে খালি না করলে...
অন্য চ্যানেলের লোকেরা এটাকে নিউজ করে আমাদের চ্যানেলের নাম খারাপ করবে।
- ওকে, স্যার। - ঠিক আছে
সে মুখ গোমড়া করে কেন রেখেছে?
এখনই এই অফিসের জন্য মন খারাপ লাগছে?
আসলে স্যার যেদিন ছ্যাকাখোর ছ্যাকা খেলো...
আর সেটা ওর বন্ধুরা দেখে ফেলেছিল।
চুপ কর, গৌরি।
আচ্ছা কামিনী কোথায়?
”O Godess our protector O powerful Goddess”
কী হয়েছে?
দুঃস্বপ্ন দেখেছিস?
হ্যাঁ, মা।
- দুঃস্বপ্ন! - কী দেখেছিস?
আমি হাতে অনেক চুড়ি পড়েছিলাম...
আমার খোঁপায় ফুল..
আর মেহেদী দেয়া ছিল।
তার উপর আমি লাল শাড়ি পড়েছিলাম।
লাল শাড়ী?
লাল শাড়ী দেখে কি তোকে কোন ষাঁড় তাড়া করেছিল?
ষাঁড়?
তাহলে কী হয়েছিল আমাকে বল?
স্বপ্নে আর কী আশা করো তুমি?
এরপর আমার ঘুম ভেঙে গেছে।
বাহ! ১১ টা বাজে!
তো, নিজেকে শাড়ীতে দেখা তোর কাছে দুঃস্বপ্ন?
সরো! তুমি আমাকে সময় মত কেন ডেকে দিলে না?
ঘরের অবস্থা তো দেখো!
আজ তার জন্মদিন আর সে বেলা ১১ টায় ঘুম থেকে ওঠে।
এলার্ম দিয়ে রাখার পরেও।
ভালো কাপড় পরে মন্দিরে যাওয়া,
এটাকে দুঃস্বপ্ন বলে কে!
বিয়ে করে স্বামী সন্তান নিয়ে ঘর সংসার করার বদলে...
তুই টিভি চ্যানেলে কাজ করে মানুষের সাথে তামাশা করিস।
অন্তত আজকে পড়বি আশা করে তোর জন্যে নতুন শাড়ী কিনেছি৷
আর তুই সেই সার্কাস পোশাক নিয়েই ব্যস্ত।
আমি তোর নাম রেখেছিলাম 'সুহান্ধিরা কোডি' (মুক্ত আত্মা)।
আর তুই কি করলি নিজের নাম রাখলি "কামিনী" (সুন্দরী ও বুদ্ধিমতী)।
জানি না কবে আমার মুখটা একটু উজ্জ্বল করবি।
মা, আমাদের চ্যানেল দাও।
আমার প্রোগ্রাম প্রচার হচ্ছে।
তো৷ আমি এতক্ষণ যা বললাম তুই কিছু শুনিসনি?
শুনেছি। এখন সাউন্ড বাড়াও।
"তোপ্পি! তোপ্পি!"
রেখা, এখানে আয়।
কী হয়েছে?
মনে হল কিছু কামড়ালো।
এখানে তোকে কী কামড়াবে?
আমাকেও যেন কিছু একটা কামড়ালো।
কী?
জানি না।
কামিনী।
"বিশালাকার পাইপে ভাঙ্গনের ফলে"
"পানি সরবরাহে বিলম্ব হচ্ছে।"
তাকে দেখ!
শাড়ী পড়ে কত সুন্দর লাগছে।
পরিপাটী আর একদম পুতুলের মত লাগছে।
দেখ কতটা লাবণ্যময়ী লাগছে।
তুই কেন এমন কিছু করছিস না?
তা না করে...
হাই! আমরা হ্যাশট্যাগ টিভি থেকে বলছি।
ওখানে দেখো! এখানে দেখো! ক্যামেরাতে দেখো!
হাই দাও!
বলো "তোপ্পি তোপ্পি"
এসব কী?
তার উপরে তুই সব সময় নারীবাদ টেনে আনিস।
অবশ্যই। এখন বলো আমাকে নারীবাদ কী?
আমি জানি।
তাই? আমাকে বোঝাও।
আচ্ছা৷ এটা হচ্ছে!
তোমার ক্ষুধা মেটানোর পর যে ইডলিটা থেকে যাবে সেটার ভাগীদার অন্য কেউ।
মা! সেটা সাম্যবাদ।
সাম্যবাদ?
ভাবছে, সে থালাপাতি বিজয়ের মত ডায়লগ দিয়েছে!
- এর মধ্যেই তোর খাওয়া শেষ? - মা।
তুমি সাম্যবাদ আর নারীবাদের পার্থক্য করতে পারো না।
কিন্তু এর সাথে খাবারের কী সম্পর্ক? নারীবাদ কি কম খেতে শেখায়?
খবর পাঠিকা হওয়া কোন বড় ব্যাপার না, মা।
খবর পড়ছি এমন কেউ নয়,
খবর যেন আমাদের ব্যাপারেই পড়া হয়।
তুমি কি জানো না, মা?
ডেস্ক জব আমার অপছন্দ বলেই তো মিডিয়াতে কাজ নিয়েছি।
বসকে তেল মারাটা আমার সাথে যায় না, লক্সমি।
তুই খবর হতে চাস এতে আমার কোন সমস্যা নেই।
কিন্তু সেই খবরটা যেন ভালো কিছু হয়, কামিনী।
তোকে নিয়ে যেন গর্ব করতে পারি।
বাবা ছাড়া একা মা তার মেয়েকে ঠিক ভাবে মানুষ করতে পারেনি এমন কথা শুনতে চাই না।
ওহ মা, অনেক হয়েছে!
এখন তোমার সমস্যা কী? খবর পাঠিকা অনেক ভাল চাকুরী, তাই তো?
বেশ, আমি খবর পাঠিকাই হবো। সামান্য একটা ব্যাপার, মা।
তুই? খবর পাঠিকা? ধুর ছাই!
তুই তো তামিলে চারটে বাক্য ঠিকমত বলতে পারিস না।
শোনো!
চ্যালেঞ্জ?
- লাগবে বাজি? - একটা চড় মারবো!
আগে সবকিছুতেই বাজি ধরা বন্ধ কর।
নেশা হয়ে যাবে এটা।
আরে এসব কী? জামা তো দেখ।
রোদে শুকানোর সময়েও আমরা কাউকে অন্তর্বাস দেখতে দিই না।
আর তুই কিনা সবাইকে দেখিয়ে বেড়াচ্ছিস।
পাক্কা অভিনেত্রী!
আজকের মত সিরিয়াল এখানেই সমাপ্ত।
পরবর্তী পর্ব আগামীকাল।
দীপক ইতিমধ্যেই ফোন দিয়েছে। আমাকে যেতে হবে।
ওকে তুলে নিতে হবে।
ঠিক আছে, মা।
ওজন থাকলে বল। ধাক্কা দিস না।
একমাসও হয়নি এখানে জয়েন করেছি...
আর এখনই অফিস খালি করে দিচ্ছি।
ঘুরে দাড়াও।
- এভাবে। - হ্যাঁ। শক্ত করে ধর।
এত তাড়াহুড়ো করে খালি করে দিচ্ছি কেন আমরা?
আসলে ভাই...
এই ভবন ভাড়াতে নেয়া।
আমাদের বস এটা কিনতে চেয়েছিল, কিন্তু মালিক রাজি হয়নি।
বসও খালি করতে চায়নি।
এভাবে ধর।
মালিক মামলা করলো।
একদিকে, মামলা আদালতে গড়ালো...
আর অন্যদিকে, বস মান্দাভেলিতে নতুন ভবন নির্মাণ শুরু করলো।
এখনো সেটার নির্মাণ কাজ চলছে কিন্তু...
আদালত ইতিমধ্যেই এই ভবনটি খালি করার নির্দেশ দিয়েছে।
এজন্যই এসব।
শেষবার এমনটা করেছিলাম...
স্কুলের বার্ষিকীতে, বেঞ্চ উঠিয়েছিলাম।
ওখানেও কি মালপত্র বহন করতে হবে?
চার্জারটি কার?
সেটা ছ্যাকাখোরের। সেখানেই রাখ।
ছ্যাকাখোর!
সুগুমারকে সবাই ছ্যাকাখোর বলিস কেন?
বিরক্তিকর ফ্ল্যাশব্যাক। বাদ দে।
ঠিক আছে, আমাকে বল। বিরক্তিকর অংশটা এডিট করে নেব।
বিরক্তিকর ফ্ল্যাশব্যাক
শুরুতে, আমরা সব ধরণের শো চেষ্টা করে দেখেছি।
আমরা বহু শো করেছি কিন্তু নাম কামাতে পারছিলাম না।
তখনই কামিনী "তোপ্পি! তোপ্পি!" শো এর আইডিয়া নিয়ে হাজির হলো।
জেনি খবর পাঠিকা হলো।
আমরাও খ্যাতি পেলাম।
আমাদের শো এর টিআরপি রকেটের গতিতে বাড়লো।
♪ ও সুন্দরী কোকিলা ♪
♪ করো না আমায় পাগলা ♪
♪ আর যখন তোমায় দেখি ♪
♪ মন্ত্রমুগ্ধ হয়ে তাকিয়ে থাকি ♪
♪ ও সুন্দরী কোকিলা ♪
দেখলাম কামিনী ও সুগুমার দিনদিন ঘনিষ্ঠ হচ্ছিলো। মনে হলো বেশ গভীর প্রেম হবে।
ভেবেছিলাম সুগুমারই প্রথমে প্রোপোজ করবে।
কিন্তু কামিনী রাস্তায় দীপককে জড়িয়ে ধরে কিস করে প্রোপোজ করে ফেললো।
এরপরেও সুগুমার ওকে ছাড়েনি।
পরদিনই ঘটনাটা ঘটলো।
কামিনী...
তোকে আমার কিছু বলার ছিল।
কী? চাকুরী ছেড়ে দিচ্ছিস নাকি?
দোস্ত থাম!
- দেখ, সুগুমার। - তো কী?
- আমাদের শো এর জন্য নতুন কোন আইডিয়া পেয়েছিস? - ও তো গেছে!
আমি জানি না কীভাবে এসব হলো...
কিন্তু আমার মনে হয় আমি তোকে ভালোবাসি কামিনী।
- আমাকে ভালোবাসিস তুই? - হ্যাঁ, কামিনী।
অনেক ভেবেছি এটা নিয়ে।
সত্যিই ভালোবাসি।
ক্যামেরা বের কর।
- কী করবি তুই? - দাড়া, দেখ।
আমাদের তো রেস্টুরেন্টে একটু বাড়তি খাবার চাওয়ার সাহস হয় না।
আর উনি এখানে প্রোপোজ করছে!
ইতিহাস হয়ে যাচ্ছে।
তুই মদ খাস, বখাটে মেয়ে।
তুই খুব জেদি। সবক্ষেত্রেই বাজি ধরিস।
তোর কি মনে হয় এমন গুণবতী কাউকে কেউ গার্লফ্রেন্ড হিসেবে চায়?
তবুও আমি তোকে ভালবাসি, কামিনী।
সুগুমার...
ছেলেমানুষি বন্ধ কর।
সবকিছুর একটা সীমা আছে।
ঠিক তাই, সীমা আছে।
অনেক আগেই আমরা আমাদের বন্ধুত্বের সীমা অতিক্রম করেছি, কামিনী।
যখন তুই অন্য কারো বাইকে না উঠে আমারটাতেই উঠতিস...
ধারণা করতে পারবি না আমি কতটা খুশি হতাম, কামিনী।
যখন বাইক চালাতাম, তুই আমার কাঁধে ঘুমিয়ে পড়তিস।
অনেক ভারি অনুভব করতাম।
কিন্তু এতে যে অনুভূতিটা পেতাম...
ওয়াহ!
স্বর্গসুখ অনুভব করতাম, কামিনী!
তোরও কি তেমনটা অনুভূতি হয়নি, কামিনী?
কী যা তা বলছিস, সুগুমার?
তোর কোন সমস্যা হয়েছে মনে হয়।
সত্যিই কামিনী। সবকিছুতেই আমার সমস্যা আছে।
আমি পাগল হয়ে গেছি।
- তোকে ছাড়া আমি বাঁচবো না, কামিনী। - চুপ কর!
এত বাজে ভাবে ওকে বকছে কেন?
তুই কি পাগল?
রাতে একটা মেয়ে একটা ছেলের বাইকে চড়ে ঘুরলেই...
সেটাকে প্রেম বলে?
- আচ্ছা, লোকজন দেখছে। - চুপ কর!
অন্য কারো বাইক ছেড়ে তোর বাইকে চড়েছি কারণ তোর বাইকটা ভাল লাগে।
এই নয় যে আমি তোকে ভালোবাসি।
কামিনী...
সেদিন যে আমার প্লেটের খাবার খেয়েছিস?
আমি ক্ষুধার্ত ছিলাম।
তোর খাবারটা সবার আগে এসেছিল তাই চেখে দেখেছি।
এটাকে প্রেম বলবি?
গ্রুপ ছবি তোলার সময় আমার মাথায় শিং বানিয়েছিলি। সেটা?
দূরে গিয়ে মর!
এতেই তুই প্রেমে পড়ে গেছিস?
এত রাতে এই ফালতু চায়ের দোকানে আমাকে প্রোপোজ করার জন্য নিয়ে এসেছিস?
দেখো মেয়ে!
দোকানটা আমার কষ্টের ফসল! মুখ সামলিয়ে কথা বলবে!
তুই!
কাকে রাগ দেখাচ্ছিস? নিজেকে কী মনে করিস?
সম্মান দিয়ে কথা বলো!
তা না হলে কী?
আমি হয়তো পরবর্তী মুখ্যমন্ত্রী বা প্রধানমন্ত্রী হয়ে যাবো।
যা ভাগ বাঁদরমুখো!
বেশি কথা বললে থোঁতামুখ ভোঁতা করে দিবো। যা আগে চল!
দুঃখিত ভাই, ভেতরে যান।
বাদ দে, কামিনী। চল, আমি তোকে বাসায় নামিয়ে দিচ্ছি।
তুই কি ভাবছিস এরপরেও আমি তোর সাথে যাবো?
যা ভাগ!
কামিনী, এদিকে দেখ। শোন। কামিনী... কামিনী...
- শান্ত হ, কামিনী। - যা ভাগ!
- আমার সাথে চল, কামিনী। - আমি ট্যাক্সি ভাড়া করে চলে যাবো।
কামিনী, প্লিজ!
- কী হয়েছে? - দাড়া
ও আমাদেরকে দেখেছে!
কামিনী !
কামিনী, দেখ... "তোপ্পি! তোপ্পি!"
"তোপ্পি! তোপ্পি!" প্রাংক। ওদিকে দেখ। এই গৌরী!
গৌরী! গৌরী!
- বল "তোপ্পি! তোপ্পি!" - আরে বল না।
কামিনী আমার প্রাংকে ফেঁসে গেছে!
- "তোপ্পি! তোপ্পি!" - "তোপ্পি! তোপ্পি!"
নে, দোস্ত।
"তোপ্পি! তোপ্পি!" "তোপ্পি! তোপ্পি!"
মজা করার জন্যই এটা করেছি, কামিনী।
সুগুমার স্মার্ট ছেলে!
ধন্যবাদ আমাদের প্রাপ্য। আমরা যদি ওকে সাপোর্ট না দিতাম...
কামিনী সুগুমারের বারোটা বাজিয়ে ছাড়তো।
তো এভাবেই সুগুমার ছ্যাকাখোর নামটা পেয়ে গেলো?
দাড়াও এডিটর, কাহিনী এখনো শেষ হয়নি।
পরবর্তীতে কামিনী ও দীপক সম্পর্কে জড়ায়।
দীপক ওর মুখটা বন্ধ রাখতে পারতো কিন্তু...
তা না করে ও সেদিনের সত্যিটা ফাঁস করে দেয়।
ওরে বজ্জাত!
এরপর?
সবাইকে শুভেচ্ছা! আমি গৌরী।
আমি ও দীপক সেদিন রাস্তা পার হচ্ছিলাম।
সেসময়ে সুগুমার কামিনীকে প্রোপোজ করছিলো।
তুচ্ছ ব্যাপারটায় কামিনী মনে কষ্ট পায় যা বড় ইস্যু হয়ে দাড়ায়।
আমি মাধব নায়ার, সেই চায়ের দোকানের মালিক যেখানে ঘটনাটা ঘটেছিল।
আমি জেনিফার, কামিনীর বন্ধু।
কামিনী ছ্যাকাখোর স্পেশাল পর্ব বানিয়ে ভ্যালেন্টাইন ডেতে রিলিজ দিয়েছিলো।
পর্বটা হিট হয়ে যায়।
পাব্লিক উল্টাপাল্টা জিনিস খুব পছন্দ করে!
এখনো কেউ কেউ সেই ভিডিওটা সোশ্যাল মিডিয়ায় শেয়ার দেয়।
আর সেই থেকে অফিসের সবাই সুগুমারকে ছ্যাকাখোর বলে ডাকে।
বেচারা!
সুগুমারকে শিক্ষা দিতে গিয়ে কামিনী একটু বেশি বেশিই করে ফেলছে।
কামিনী এমনই।
সে যা চায় সেটাই করে।
একবার যদি বাজি ধরে তো জয়ের জন্য সবকিছু করতে রাজি সে।
দীপক ওর সাথে সম্পর্কে জড়িয়ে কী নরকে যে আছে সেটাই ভাবছি।
শুভ সকাল, জেনি সোনা।
শুভ সকাল?
দুপুর একটা বাজতে চললো।
আমার দিন তো মাত্রই শুরু হলো।
আয়নায় কী এমন দেখিস রে?
আয়না দেখতে খুব ভাল লাগে?
কামিনী, আয়নাটা দে। দে আমাকে।
খবর পড়ার জন্য এত কিছুর কী দরকার?
হাত সরা! তুই ওসব বুঝবি না।
খবরের পাঠিকা কেমন, তার পোশাক, গলার হার, কানের দুল...
যারা খবরের চ্যানেল দেখে তারা এসবই দেখে।
সেলিব্রেটি প্রিয়া ভবানী শঙ্কর.....
আন্দাজ করতে পারবি সে জনপ্রিয় কীভাবে হয়েছে?
বাড়াবাড়ি!
এই ঐতিহ্যগত শাড়ির উপর আমার এলার্জি আছে।
অবাক লাগে তুই এটা পড়ে হোঁচট না খেয়ে হাঁটিস কীভাবে।
হাই হিল পড়ে তুই হোঁচট না খেয়ে হাঁটতে পারিস।
আর শাড়ি পড়ে হাঁটতে পারিস না?
পছন্দ না করলে পড়িস না।
কিন্তু আমার ফ্যানদের ভাষ্য অনুযায়ী শাড়িতেই আমাকে বেশি সুন্দর লাগে।
শোন, সবারই নিজস্ব একটা স্টাইল থাকে, যেটাতে তাকে ভাল দেখায়।
যেটাতে তোকে ভাল মানাবে সেটাই পড়বি।
এরকম হলে তো পোশাক ছাড়াই আমাকে বেশি সুন্দর লাগবে।
দুঃখজনক! এমনটা করতে পারব না।
আচ্ছা, বেশ।
নগ্ন হয়ে খবর পড়।
নতুন একটা অনুষ্ঠান শুরু কর।
লস এঞ্জেলেসে এরকম নিউজ শো হয় যেখানে সংবাদ পাঠিকা....
খবর পড়ার সময় এক এক করে পোশাক খুলে ফেলে....
আমি এরকম কিছু নগ্ন নিউজ চ্যানেলের কথা শুনেছি।
এভাবে আবহাওয়ার সংবাদের সময়ে শরীরে শুধু বিকিনিই থাকে।
চেষ্টা করবি নাকি, কামিনী?
"উন্মুক্ত সত্য" "লুকানোর কিছু নেই"
শিরোনামটা কেমন?
সুন্দর!
- ম্যাডাম, মাইক। - ওখানে রাখো।
ধন্যবাদ।
জেনী...
চ্যালেঞ্জ গ্রহণ করলাম, যেভাবে বলেছিস সেভাবেই পড়ব।
বাজি ধরবি?
মজা করিস না, কামিনী।
খবর পড়া তোর "তোপ্পি"তোপ্পি" শোয়ের মতো এত সহজ নয়।
দূরে একটা গাড়িতে ক্যামেরা বসিয়ে, কিছু একটা আবোল তাবোল বলে সহজেই শ্যুট করা যায়।
নিজেই গিয়ে দেখ।
শুধুমাত্র PCR এর জন্যই ১০ টা ডিপার্টমেন্ট কাজ করছে।
খবর পড়ার সময়, টক-ব্যাকে পরিচালকের নির্দেশনার দিকেও খেয়াল রাখতে হয়।
তারপর প্রম্পটার থেকে লাইন গুলো পড়ে সেই অনুযায়ী অভিব্যক্তি দিতে হয়।
সামান্য একটা ভুলও পুরো আয়োজনকে নষ্ট করে দিতে পারে।
আর এটা সরাসরি সম্প্রচার। আশা করি বুঝতে পারছিস।
- সবকিছু ঠিক আছে? - হ্যাঁ, ঠিক আছে।
আচ্ছা, আমার দেরী হয়ে যাচ্ছে।
যে কোনো মুহূর্তে লাইভ শুরু হয়ে যাবে। তার আগে আমি বাথরুমটা সেরে আসি।
ঠিক আছে?
বাই, শুভ কামনা।
ধন্যবাদ।
কয়টা বাজে এখন?
- 12:40, স্যার। - ওহ, না!
- স্যার। - এখন না! এখন না!
ছেলেরা!
জেনী কোথায়?
স্যার, ও ওয়াশরুমে গেছে।
- কী? - হ্যাঁ।
এই, সুগুমার এদিকে এসো।
যাও, ওকে নিয়ে এসো। জলদি! দৌড়াও! দ্রুত!
কোথায় আবার গেল এটা?
যাও নিয়ে এসো ওকে! দ্রুত!
ডিরেক্টর আমার উপরে চিৎকার করছে। জলদি এসো!
ওকে, দোস্ত.....থুক্কু ওকে, স্যার।
আমার সামনে থেকে সরো! সরে যাও!
সেঞ্জ স্যার, এত হতাশ হচ্ছেন কেন?
জেনী না থাকলে আরতি আছে,তাই না?
আরতি ছুটিতে আছে, কামিনী!
সম্ভব হলে বস এখনই নিউজ দেখতে বসে যেতেন।
নিউজ1 লাইভ আমাদের চ্যানেলের প্রথম লাইভ অনুষ্ঠান ছিল।
তাই আমাদের আবেগী বস এই ভবনের শেষটা....
নিউজ1 লাইভ দিয়েই শেষ করতে চাইছেন।
কুসংস্কারাচ্ছন্ন লোক!
আবেগ, শুভ লগ্ন, রং, ইশ্বরের প্রতি বিশ্বাস এসব দিয়ে আমাকে অতিষ্ঠ করে ফেলে।
স্যার, আপনি নাস্তিক?
কী?
আপনি ইশ্বরে বিশ্বাস করেন নাকি করেন না?
আমি কোনো পক্ষেই নেই।
আমি নিরপেক্ষ।
ঠিক আছে, স্যার।
ছেলেরা, সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে।
কিছুক্ষণের মধ্যেই জেনী চলে আসবে।
সেঞ্জ স্যার....
জেনী ওয়াশরুমে নেই।
- কী বলছো তুমি? - আমি ঠিক মতো খুঁজেছি, সে নেই ওখানে।
জেনীকে কল দাও।
ফোন আমার কাছে রেখে গেছে।
সেঞ্জ স্যার...
স্যার, শান্ত হোন।
খবরটা কি আমি পড়ব?
এটা কোনো তামাশা নয়, কামিনী।
এর জন্য তুমি উপযুক্ত নও। এসব থেকে দূরে থাকো।
আপনাকে এত বাছবিচার করতে হবে না, স্যার।
কী বলতে চাইছো তুমি?
বলতে চাইছি ,আমি সামলাতে পারব।
একটু আগেই আমি জেনীর সাথে কথা বলছিলাম।
আমি নিউজের জন্য প্রয়োজনীয় কিছু ব্যাপারও দেখে নিয়েছি।
স্যার, আমার দৃঢ় বিশ্বাস আমি পারব।
তুমি কি নিশ্চিত?
- বাজি ধরবেন? - কী?
কিছু না, স্যার। আমি নিশ্চিত। বিশ্বাস করুন।
- অদিতি, ব্যাগটা দাও। - তৈরি হয়ে নাও। তাড়াতাড়ি! জলদি।
- জ্বী, স্যার। - ঠিক আছে ছেলেরা, হুঁশিয়ার।
আমরা পাঁচ মিনিটের মধ্যে লাইভে যাব, ঠিক আছে।
প্রম্পটস এবং পাঞ্চেস! দ্রুত নিউজ রোল করো!
আমি এক্ষুণি ঘড়ির কাঁটা ঘুরছে দেখতে চাই।
বন্ধুরা, প্লিজ একটু সহযোগীতা করো।
মাত্র দশ মিনিট বাকি আছে। একটা শাড়ি দাও।
- এটা দেবো? - ওটা ভালো না।
জলদি, আরেকটা দাও।
দেখো, ওখানে একটা আছে।
ঈশ্বর! দ্রুত করো, বেবি!
-অনেক হয়েছে। -এখনো শেষ হয়নি।
বাকিটা স্পটে গিয়ে করব।
এসো।
এক নাম্বার ক্যামেরা, প্রস্তুত।
ক্যামেরা রেডি।
প্রম্পটার স্পিড ঠিক আছে?
ঠিক আছে।
যাও...যাও! রেডি হয়ে গেছে, যাও!
তিন।
দুই।
এক।
নমস্কার।
#ট্যাগ টিভি সংবাদ শিরোনাম গুলো পড়ছি।
পঞ্চম দিনের মতো ট্রাক ধর্মঘট চলছে।
শাকসবজি, ফলমূল ও ফুল রপ্তানীতে দৈনদশা।
সুপ্রিম কোর্টের নিষেধাজ্ঞা সত্বেও রাস্তায় ঝুলছে রাজনৈতিক দলের ব্যানার।
নোটার চেয়েও কম ভোট পাওয়াতে একজন অটো চালকের রাজনৈতিক দলকে উপহাস।
ভিডিও সামাজিক যোগাযোগ মাধ্যমে ভাইরাল।
আগামীকাল থেকে তামিলনাড়ুতে ভারী বৃষ্টিপাত হওয়ার সম্ভাবনা রয়েছে।
এবার শুনবেন বিস্তারিত।
লাগাতার পাঁচ দিন ধরে চলছে ট্রাক ধর্মঘট।
একদম ঠিকঠাক, তাই না?
শাকসবজি, ফলমূল এবং ফুলের দাম দিন দিন বেড়ে চলেছে।
বিস্কুট?
ফ্রেশ একটা দিচ্ছি তোকে।
বিস্তারিত জানতে সরাসরি চলে যাব রিপোর্টার অরুনমোড়ি ভার্মার কাছে।
অরুনমোড়ি, ট্রাক ধর্মঘটের সর্বশেষ খবর জানান আমাদের.....
ডাইরেক্টর স্যার, শো কেমন হচ্ছে?
ভালো করছে।
আমার লোক।
ফিরছি ছোট্ট একটা বিজ্ঞাপন বিরতির পর।
তিন মিনিট বিরতি পাবে, কামিনী। আরাম করো।
টক-ব্যাক চালু করো।
কামিনী, চমৎকার কাজ করেছো।
শুধু একটা বিষয়, দুই নাম্বার ক্যামেরার সামনে থুতনিটা একটু উঁচু করবে।
হ্যাঁ, হ্যাঁ এভাবেই, একদম।
ওকে?
চমৎকার হচ্ছে, এভাবেই করো।
ধরো।
সুকু...
মাকে ফোন দিয়ে খবর দেখতে বল।
জলদি!
বিরতির পর স্বাগতম।
হ্যাঁ, সুগুমার বলছি।
হ্যাঁ।
শুনতে পাচ্ছেন আমার কথা?
হ্যাঁ, আমি এক্ষুনি দেখছি। ঠিক আছে, বাবা।
ক্ষমতাসীন দল তার রাজনীতিতে আসাটা...
নিতান্ত খেলারছলে হিসেবে বর্ণনা করায় নিন্দা জানিয়ে...
জনপ্রিয় অভিনেতা পার্টি মিডিয়াকে কড়া নোটিশ পাঠিয়েছেন।
তিনি নিন্দা করে বলেছেন এমন আচরণ খুবই ক্ষতিকর।
যে রাজনৈতিক দল নোটার চেয়েও কম ভোট পেয়েছে....
জেনী! কোথায় ছিলি তুই?
সে হাঁপাচ্ছে কেন?
তুই নিরুদ্দেশ হয়ে যাওয়ায় সেঞ্জ স্যার কামিনীকে নিউজ পড়তে বলেছেন।
কোথায় ছিলি তুই?
নিচতলার বাথরুমে ভীড় ছিল।
সেজন্য আমি উপরের তলায় গিয়েছিলাম।
দরজা বন্ধ করতে পারছিলাম না।
কোনভাবে বন্ধ করেছি, কিন্তু পরে আর খুলছিল না এটা।
কাগজ ছুঁড়ে ফেলে আমি চিৎকার করছিলাম। তোরা কেউই আমার চিৎকার শুনিসনি?
সৌভাগ্যবশত, একজন কাঠমিস্ত্রি এসে খুলে দিয়েছে এখন।
শান্ত হ, ওকে একটু পানি দাও।
আর এরই সাথে আজকে খবর এখানেই শেষ করছি।
সর্বশেষ খবরাখবর পেতে #ট্যাগের সঙ্গেই থাকুন।
ধন্যবাদ!
আমি পেরেছি!
ভাল করেছো। চমৎকার।
ধন্যবাদ! ইয়ে!
অবিস্মরনীয় জায়গা।
পাঁচ বছর।
মানুষ চাকরিতে একবছরও টিকতে পারে না,
বানরের মতো লাফিয়ে বেড়ায়।
আর আমরা তো কচ্ছপ!
অবশ্যই।
জয়েন করার দিন থেকে এখন পর্যন্ত আমার সব গুলো স্মৃতি তাজা।
হ্যাঁ রে!
আমার এটা খুব ভালো করে মনে আছে, জেনী।
যখন জয়েন করেছিলি তখন তুই অন্যরকম ছিলি।
হুইসপারের এড আসলেও তুই চ্যানেল পাল্টাতি।
কিন্তু এখন?
ব্যাগে তিনটা করে কনডম নিয়ে ঘুরে বেড়ায়!
- ধুর! - ওকে! শান্ত হ, ঠিক আছে।
স্যার, গেলাম।
সোমবার নতুন অফিসে দেখা হবে।
গেইটে তালা দিলে না?
ফাঁকা জায়গায় তালা দিয়ে কী হবে?
এই বিল্ডিং তালা দেওয়ার কথা ভেবে খুব খারাপ লাগছে।
তালাটা একদম নতুন বাড়িতে ব্যবহার করতে পারব অন্তত।
দেখা হবে, মামা।
- বাই। - সাবধানে যাবেন।
আমার একটা আইডিয়া আছে।
শুনলি তো সিকিউরিটি কতটা আবেগ প্রবণ ছিল।
আমরা এখানে পাঁচ বছর ছিলাম।
স্মৃতি গুলো শেষ বারের মতো আঁকড়ে ধরতে কিছু সময় এখানে কাটালে কেমন হয়?
- ভাল আইডিয়া। - ঝুঁকি আছে।
ঝুঁকি থাকবে কেন?
আজ কামিনীর জন্মদিন।
অন্য কোথাও না গিয়ে এখানেই পার্টি করি।
বাড়ির সবাই অপেক্ষা করছে। আমাকে যেতে হবে।
থাম।
তোরা এখানে পাঁচ বছর ধরে কাজ করিস। আমার মাত্র এক মাস হলো।
আমি যাচ্ছি।
- না! তা হবে না! - থাম।
আগামীকাল সাপ্তাহিক ছুটির দিন।
মাতাল হয়ে পড়ে থাকলেও কেউ কিছু বলতে আসবে না, বুঝেছিস?
তাই এখানেই চুপ করে দাড়িয়ে থাক।
একটা দিনই তো দোস্ত। দেরিতে বাড়ি যা।
- দারুণ না? - বাচ্চা!
কি নিষ্পাপ ছেলে রে!
নিষ্পাপ? ও?
মেয়েরা কোন পারফিউম ব্যবহার করেছে তা দূর থেকেও বলে দিতে পারে।
তোর ওকে নিষ্পাপ মনে হয়?
বাড়ি গিয়ে সবার সাথে সিগারেট ফুঁকার জন্য চলে যেতে চাইছে।
- তোদের যৌথ পরিবার, তাই না? - হ্যাঁ।
ওকে বন্ধুরা, আজ রাতে কে কে মদ খাবি?
- আমি! আমি! আমি! - ইশ! আমার হাত!
চিয়ার্স!
- শুভ জন্মদিন আমাকে। - শুভ জন্মদিন কামিনী।
শুভ জন্মদিন কামিনী!
ওকে, আমরা এখন কী করব?
আমি বলছি।
সবাই মিলে গান গাই।
থু! আর কোনো খেলা জানিস না?
তো, আমাকে এটা বল...
একসাথে গান গাইতে কি রাজাকে কর দিতে হবে?
হতে পারে, কে জানে?
তাহলে, বাদ দে।
চুপ। আমাকে গাইতে দে।
থাম।
ছোট্ট চড়ুইটির কি কোন পরিকল্পনা আছে?
হ্যাঁ! পরিবার পরিকল্পনা দরকার!
তোরা সবাই মিলে আমাকে ক্ষেপাচ্ছিস?
দাড়া, এখন আবেগী গান গেয়ে তোদের আক্রমণ করব।
শুরু কর।
জলদি!
" এক চঞ্চল তরুণ..."
থাম...
ওর দিকে তাকিয়ে গাইছিস কেন?
বার্থডে বেবি...
তুই চুপচাপ কেন?
আমি খাওয়া দাওয়ায় ব্যস্ত।
সে হাসছে।
কামিনী...
তোর বয়স কত?
২০+
মেয়েরা যতই বুড়ো হোক না কেন কখনোই আসল বয়সটা বলবে না।
দুঃখিত।
শুভ জন্মদিন, বেবি।
ধন্যবাদ।
নাক কামড়ে দিও না।
ভুলে যা, দোস্ত।
ও তোর হতে পারে না।
এক হাতলে দুটো চাকু থাকতে পারে না।
কেন ব্রো? আমি তো দেখেছি।
এক হাতলে দুটো চাকু।
চুপ কর হারামজাদা।
চুপ কর!
এক হাতলে দুটো চাকু থাকতে পারে না, দোস্ত।
জেনি, তুই এত মনমরা কেন?
কী হয়েছে?
কী হয়েছে, বেবস?
কী?
আজকে খবর পড়তে আসতে পারিনি।
আর হারামজাদা সেন্থিল সবার সামনে আমাকে অপমান করলো।
এত বেশি অপমানজনক ছিল।
কাঁদিস না, জেনি?
- কাঁদিস না, বেবি। - কাঁদিস না।
সেন্জ স্যারকে নিয়ে একটু মজা করলে কেমন হয়?
- ফোন কর। - দারুণ দোস্ত।
একটু নাড়িয়ে দে।
- এই যে। - কী এটা?
মাশরুম ফ্রাইড রাইস।
মাশরুম?
হ্যাঁ, খাও।
তুইও খা।
হ্যালো।
হ্যালো, এটা কি সেন্জ স্যারের...
এটা কি সেন্থিল স্যারের বাড়ি?
হ্যাঁ, স্যার।
কে বলছেন?
উনি বাড়ি নেই?
উনি উপরে ঘুমাচ্ছেন?
উনার স্ত্রী?
উনি নিচে আর স্যার উপরে ঘুমাচ্ছেন।
আর আপনি কী করছেন?
আমি হারিকেন ধরে আছি, স্যার।
খাও।
সে হারিকেন ধরে আছে।
চুপ। আমার মা ফোন করেছে।
চুপ, ওর মায়ের ফোন।
- ওর মা? - নির্মা ওর মা?
নির্মা ওর মা নয়।
সব মায়েরা এক রকম হয়।
বলো মা।
কোথায় তুই? এখন রাতের ১১ টা বাজে আর তুই এখনো বাড়ি ফিরিসনি।
মা, আমি এখনো কাজ করছি।
বন্ধুদের সাথে আছি।
কাজ শেষ হলে ওদের সাথে খাওয়া দাওয়া করে তবে বাড়ি ফিরব।
তুমি ঘুমিয়ে পড়ো।
বাইরে খেয়ে শরীর খারাপ করবি কেন?
আজ তোর জন্মদিন।
আমি গোলাপ জামুন তৈরি করেছিলাম।
মা, দুপুরবেলা বাড়িতে খেয়েছি না?
মা প্লিজ আমাকে শান্তিতে থাকতে দাও।
আয়, আয় আমার কাছে।
এমনকি টম ক্রুজও তোকে হারাতে পারবে না। দোস্ত খাবারের উপর বসিস না।
তোকে কতবার বলেছি দেরী করে বাড়ি ফিরলে আমাকে জানাতে?
নেশার বারোটা বাজিয়ে ছাড়বে।
তুই মদ খেয়েছিস?
না, মা।
আমাকে মিথ্যা বলিস না।
আমার দিব্যি খেয়ে বল।
আরে...
হ্যাঁ, খেয়েছি।
মা, মদ খাওয়া কোন বড় ব্যাপারই না।
আজকাল তো মানুষ ঘরে বসে ওয়াইন খায় চামড়ার উজ্জ্বলতার জন্য।
মা...
মা, কিছু বলো।
আমার সাথে কথা বলবি না।
তোকে খবর পড়তে দেখে আজকে খুব খুশি হয়েছিলাম।
সব খুশি জলে গেল।
তোকে কত কষ্টে বড় করেছি আর তুই এসব করে বেড়াচ্ছিস?
কী এমন হয়ে গেল?
তুমি এখন কাঁদছো কেন?
কান্না থামাও আগে।
আমি কি কোথাও ভুল করেছি?
তুমি যেভাবে বলেছো সেভাবেই খবর পড়িনি?
শুধুমাত্র তুমি দেখতে চেয়েছিলে বলে আমি শাড়ি পড়ে খবর পড়েছি।
বেচারি জেনিকে আমার বন্ধ করে রাখতে হয়েছে।
জেনি, আমি এই ব্যাপারে কিছু জানি না।
ঠিক আছে, মা।
ফোন রাখো। তোমার সাথে পরে কথা হবে।
দেখ।
তোর বাবা যেমন আসতো তেমন ভাবে মাতাল হয়ে বাড়ি ফিরবি না।
এখন আমার সাথে ঐ লোকের তুলনা কেন করছো?
বাড়িতে ফিরবি না তুই।
ফোন রাখো! আমি বাড়ি ফিরব না।
আমাকে আর ফোন করো না।
জেনি?
কী হয়েছে, জেনি?
দোস্ত, ও কাঁদছে।
সরি, জেনি।
কোন ব্যাপারই না। কাঁদিস না।
আমাকে বাথরুমে বন্ধ করে রেখেছিলি কেন?
এই ঝগড়া এখন করতে চাস?
সরি।
সরি বললেই সব ঠিক হয়ে যাবে?
তোর কোন ধারণা আছে কতটা অপমানিত হয়েছি আমি?
তুই না আমার পাশেই দাড়িয়ে দাড়িয়ে হাসছিলি?
এমনটা কেন করলি?
কারণ বাজি ধরেছিলাম।
তুই অহংকার করেছিলি। খবর পড়ার গুণগান করে আমাকে উপহাস করেছিলি।
এজন্যই।
প্রমাণ করে দিয়েছি আমিও পারি।
ভেবে দেখ তো...
একটা ভুলও হয়নি।
তুই এখনো বাজি জিতিসনি।
মনে আছে তো?
কথা হয়েছিল খবর পড়তে পড়তে এক এক করে পোশাক খুলে ফেলা।
তোর এরকম দরকার?
ভালো...
আমি নগ্ন হয়েই খবর পড়ব।
দারুণ কামিনী।
আমি রেকর্ড করবো।
গণনা শুরু।
৩!
২!
১! শুরু কর কামিনী।
স্বাগতম।
আমি আপনাদের খবর পাঠিকা, কামিনী।
দারুণ।
#TAG এর নতুন খবর পাঠিকা, কামিনী...
দারুণ অভ্যর্থনা পেয়েছে।
কামিনী, না।
যদিও এটা শেষ মুহূর্তের সিদ্ধান্ত ছিল...
তারপরেও তার বুদ্ধিমত্তা লাখো দর্শকের মন জিতে নিয়েছে।
দারুণ! এই তো শুরু হলো।
ওয়াও! অসাধারণ!
এ্যাই ছ্যাকাখোর, প্রতিশোধ নেবার জন্য ভিডিও করিস না।
ওর জীবন নিয়ে খেলিস না।
চুপ কর। আমি সামলে নেব।
#ট্যাগ নিউজের নিয়মিত খবর পাঠিকা স্বঘোষিত তামিল রাণী...
বজ্রকন্ঠী বক্তা...
- মিষ্টি পুতুল। - বাহ!
পচা কুমড়ো মুখো...
এই মেয়েটা?
জেনিফার...
বাথরুমে...
বন্দী হয়ে ছিল।
হয়ে গেল।
সাবধানে।
তোর এত সাহস?
বাহ! রেসলিং!
ওর মুখে মার। জেনি!
জেনি! মার!
তোর এত সাহস?
ওর বংশের সম্পত্তিতে আঘাত লেগেছে।
দাড়া।
এখন কী হলো?
কী হয়েছে?
এখন আবার ওর কী হলো?
এটা কোন মদ খেয়েছি আমরা?
আমার চারপাশের সবকিছুই যেন ঘুরছে।
হ্যাঁ দোস্ত। আমিও যেন অন্যরকম দেখছি।
আমাকে নিয়ে মজা না করে আমাকে বাড়িতে যেতে দেয়া উচিত ছিল তোদের।
এখন কেমন লাগছে?
ঐ মাশরুম ফ্রাইড রাইস কেমন লাগল?
ওগুলো শুধু ফ্রাইড রাইস ছিল না?
ওগুলো কোন সাধারণ ফ্রাইড রাইস ছিল না।
ম্যাজিক মাশরুম।
আমি কিছুটা মিশিয়ে দিয়েছিলাম।
ছাড় আমাকে।
মনে হয় কোন খারাপ স্বপ্ন দেখছে।
ও কোন খারাপ স্বপ্ন দেখছে।
এটেনশেন।
ব্রেকিং নিউজ।
বেশি নেশা করে জেনিফার ঢলে পড়েছে...
কামিনী চুপ কর।
জেনি!
আমাকে দেখ, বেবি।
দেখ আমাকে।
নিজের নামের প্রতি সুবিচার করতে চাইছিস?
তুই না ভাল মেয়ে?
পড়ে নে।
সাহস থাকলে আমার সাথে বাজি ধর।
জেনি, তুই ঠিক আছিস তো?
আমি কামিনী।
তুই চাস যে আমি বিবস্ত্র হয়ে খবর পড়ি?
বললাম ভিডিও করিস না।
হেই পুসি ক্যাট।
শুধুমাত্র বিবস্ত্র হয়ে খবর পড়া নয়...
বাজি ধরলে এই বিল্ডিং এ পুরো রাত বিবস্ত্র হয়ে কাটাতে পারি।
বাজি ধরবি?
দেখ, কেমন করে চলে যাচ্ছে।
দোস্ত, তোর জন্য কোন রকমে দাড়িয়ে আছি।
"You..."
"Are you the rainbow?"
"Are you here in search of colors?"
"Tell me, oh Snow white flower"
"Hey, you..."
"Are you an object on display?"
"Admiring yourself?"
পোশাক'
"Is that all you do?"
মজা করা বন্ধ কর তোরা।
এখানে কেউ আছে?
দীপক!
গৌরি!
আমার একটা আইডিয়া আছে।
স্মৃতি গুলো শেষ বারের মতো আঁকড়ে ধরতে কিছু সময় এখানে কাটালে কেমন হয়?
শুভ জন্মদিন আমাকে।
শুভ জন্মদিন কামিনী।
মাশরুম ফ্রাইড রাইস।
মাশরুম?
ম্যাজিক মাশরুম।
রাতের ১১ টা বাজে আর তুই এখনো বাড়ি ফিরিসনি।
এমনটা কেন করলি?
কারণ বাজি ধরেছিলাম।
এ্যাই ছ্যাকাখোর, প্রতিশোধ নেবার জন্য ভিডিও করিস না।
চুপ কর। আমি সামলে নেব।
মনে আছে তো?
কথা হয়েছিল খবর পড়তে পড়তে এক এক করে পোশাক খুলে ফেলা।
শুভসন্ধ্যা সবাইকে। সবাইকে এখানে দেখে ভাল লাগছে।
যেহেতু আমরা বছরে একবার এখানে দেখা করি...
আপনাদের বিনোদনের জন্য বিশেষ আয়োজনের ব্যবস্থা করেছি।
ওরকা ব্যান্ডের জন্য হাততালি হয়ে যাক।
আমাকে বের হতে হবে।
সুগুমার ভিডিও করছিল।
হাতের কাছে পেলে মেরেই ফেলব।
সূর্য ডোবার পরে হয়ত বের হতে পারব।
ধ্যাত!
কী হয়েছে?
কিছু সময় অপেক্ষা করতে পারছে না?
বল আমি আসছি।
ভালো আইডিয়া না।
দীপক।
'আপনার একাউন্টে পর্যাপ্ত পরিমাণে ব্যালেন্স নেই।'
দয়া করে Air wave.com এ ই-রিচার্জ করুন কিংবা Air wave এ্যাপ ব্যবহার করুন।
হারামজাদা!
'পুলিশকে কল করতে #1 চাপুন।'
নইলে কল কেটে দিন।
'পুলিশকে কল করতে #1 চাপুন।'
আমি ইমার্জেন্সি নাম্বারে কল দিচ্ছি কিন্তু পুলিশ কন্ট্রোল রুমে কল চলে যাচ্ছে।
যদি পুলিশের সাহায্য নিই তাহলে মিডিয়া চলে আসবে।
ধুর।
কী করবো? কী করবো?
কাস্টমার কেয়ার?
শুভ সকাল, ম্যাডাম। এয়ার ওয়েভ কাস্টমার কেয়ারে কল করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
আপনাকে কিভাবে সাহায্য করতে পারি?
শুভ সকাল, ম্যাডাম, বলুন।
এয়ার ওয়েভ কাস্টমার কেয়ারে কল করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
আপনাকে কিভাবে সাহায্য করতে পারি?
এয়ার ওয়েভ কাস্টমার কেয়ারে কল করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
শুধুমাত্র ছেলেরাই কল ধরছে।
প্রতারক!
শুভ সকাল, মিস কামিনী। এয়ার ওয়েভ কাস্টমার কেয়ারে কল করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
আপনাকে কিভাবে সাহায্য করতে পারি?
আসলে, আমি একটা ঝামেলায় পড়েছি।
বলুন, ম্যাডাম।
আমার ফোন নাম্বারের ব্যালেন্স শেষ হয়ে গেছে।
বাইরে গিয়ে আমার নাম্বারে রিচার্জও করতে পারছি না।
আপনাকে আমার ডেবিট কার্ডের ডিটেইলস দিবো। আমাকে রিচার্জ করে দিতে পারবেন?
স্যরি ম্যাডাম, আমাদের আয়ত্তাধীন এমন কোনো সার্ভিস নেই।
দয়া করে নিকটস্থ Air Wave স্টোরে যান...
আর একটা প্ল্যান পছন্দ করে আপনার নাম্বারে রিচার্জ করুন।
যেমনটা বলছি, এখন আমি বের হতে পারবো না।
- প্লিজ। - স্যরি ম্যাডাম। মাফ করবেন।
যে সমস্যাই হোক না কেন, দয়া করে নিকটস্থ স্টোরে যান এবং...
বলছি না বের হতে পারবো না, হারামজাদী!
স্যরি, আপনারা সব কল রেকর্ড করেন তা জানি।
আমি একটা ঝামেলায় ফেঁসে গেছি। দয়া করে বিশ্বাস করুন।
আপনিও একজন মেয়ে না? তাই বুঝতে চেষ্টা করুন।
স্যরি ম্যাডাম, আমরা প্রতিনিয়ত এই ধরনের লাখো প্র‍্যাঙ্ক কল রিসিভ করি।
না! না! না! বিশ্বাস না হলে এখানে আসুন।
আপনার পায়ে পড়ছি।
আপনাকে টাকা দিবো! প্লিজ!
এয়ার ওয়েভ কাস্টমার কেয়ারে কল করার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।
ইডিয়ট! এসব ফালতু লোক যে কোথা থেকে যে কল করে।
কী হয়েছে? কোনো ছেলে কি তোমার সাথে প্র‍্যাঙ্ক করার চেষ্টা করেছে?
না। এটা একটা মেয়ে। মনে হয়...
সে কোনো ঝামেলায় ফেঁসে গিয়ে আমাদের কাছে রিচার্জের জন্য সাহায্য চাইছিল।
মেয়ে?
এত এত খবরের মাঝে এই ধরণের খবর কতটা পাই?
তার যদি আসলেই সাহায্যের প্রয়োজন হয়?
তোমাকে কিছু বলছি আর তুমি মোবাইল নিয়ে ব্যস্ত।
মা, তুমি আমাকে ১৮ বার কল দিয়েছ...
আরেক বার কল দাও, মা।
আপনি! আপনি কি প্লাস্টিকের মূর্তিকেও ছাড় দিবেন না?
না ম্যাডাম...মানে...
- সে ফাটিয়ে দিয়েছে, ঠিক না? - কথা বলবেন না।
আপনার মত কুলাঙ্গারদের পুলিশে দেওয়া উচিৎ...
- হ্যালো। - হ্যালো।
- টেস্ট বাডস? - জ্বী, ম্যাডাম।
আমি একটা ঝামেলায় ফেঁসে গেছি.. না.. না। আচ্ছা...
আপনারা কি খাবার ডেলিভারি করেন?
১০০০ কিংবা এর বেশি রূপির অর্ডার হলে ডেলিভারি ফ্রি।
আচ্ছা! পাঁচটা মাটন বিরিয়ানি কত?
এক সেকেন্ড ম্যাডাম... ১০১৫ রূপি ম্যাডাম।
আচ্ছা। পাঁচটা মাটন বিরিয়ানি।
ঠিক আছে, ম্যাডাম। আপনার মোবাইল নাম্বার এবং ঠিকানা?
১৭৩, ভেঙ্কটেশ্বরা নগর, নুঙ্গামবাক্কাম।
আচ্ছা ম্যাডাম। আধা ঘন্টার মধ্যে আমাদের ডেলিভারি বয় খাবারটা ডেলিভার করে দিবে।
ডেলিভারি বয়ের বদলে কি ডেলিভারি গার্ল পাঠাতে পারবেন না?
ডেলিভারি গার্ল?
আচ্ছা, এই ব্যাপারে আমার জিজ্ঞেস করার কারণ হচ্ছে...
আমার ঘরে আমি শুধু একাই আছি।
আমার সাথে যদি ডেলিভারি বয় ফায়দা লুটতে চাই সেজন্য ভয় হচ্ছে।
ম্যাডাম, আপনি ঘরে একা আছেন বলছেন কিন্তু এইমাত্র পাঁচটা মাটন বিরিয়ানি অর্ডার করলেন।
আমার কিছুটা সংশয় হচ্ছে। এই অর্ডারে আপনার উপর ভরসা রাখতে পারি?
চিন্তা করবেন না, সব ঠিক আছে।
ডেলিভারি বয় পাঠিয়ে দিন।
হৃষ্টপুষ্ঠ কাউকে পাঠাবেন না। তরুণ দুর্বল পাতলা কাউকে পাঠান। ঠিক আছে?
প্লিজ।
চেষ্টা করবো ম্যাডাম।
- আচ্ছা, নিশ্চয়। - আচ্ছা, ধন্যবাদ।
ভিতরে আসুন।
প্লিজ ভিতরে আসুন।
এদিকে দেখ দোস্ত।
যখন এখানে চ্যানেল অফিস ছিল...
প্রত্যেকবার পূজার জন্য চাঁদা নিতে আসতাম...
সিকিউরিটি আসতো...
কী সমস্যা?
কে আসতে বলেছে? এখানে এসেছ কেন?
সই করো.. এখানে অপেক্ষা করো।
আমাদের যন্ত্রনা দিতো।
কিন্তু এখন পুরো বিল্ডিং ফাঁকা।
আমাদের প্রশ্ন করার জন্য একটা কাক পক্ষীও নেই!
এই জায়গা খালি করার জন্য কোর্ট অডার এসেছে।
আচ্ছা, চল। নিজেদের ভাগ্য পরীক্ষা করে দেখি এখানে কিছু পাই কিনা।
এই খালি জায়গায় কী করবো আমরা?
এখানে কিছু নেই। চল ফিরে যায়।
বলদ শোন। চুপ করে আয়।
যদি কিছু না পাই অন্তত টয়লেট তো ব্যবহার করতে পারবো।
তুই কী করছিস?
এখন দেখ!
আমিও ইট ভাঙতে পারছি!
উঠো।
দোস্ত, এটা নিতে দে আমায়।
দোস্ত, এটা ভাঙিস না।
ধুর। আটকে দিয়েছে।
হ্যালো!
ছাড়ো!
আমার হাত ছাড়ো!
ছাড়ো।
ছাড়ো বলছি।
কেউ আছেন?
এখানে তো পুরাই নিস্তব্ধ।
সিকিউরিটি!
হ্যালো!
এসব কী?
দোস্ত...
খুন।
তুই কী বলতে চাইছিস?
কেউ হয়ত মেয়েটার সাথে খারাপ কিছু করে ওকে মেরে ফেলেছে।
দেখ, তার বোতামও খোলা।
দোস্ত, আমার ভয় লাগছে।
বিপদ ডেকে আনিস না। চল, এখান থেকে কেটে পড়ি।
কেটে পড়বো? লাশ দেখে তুই এত ভয় পাচ্ছিস কেন?
চল পুলিশকে জানাই।
পুলিশ?
দোস্ত, এই খুনটা চ্যানেল অফিসে হয়েছে।
যদি অন্য টিভি চ্যানেল এ ব্যাপারে জানতে পারে...
তাহলে এটা তাদের জন্য ধামাকাদার নিউজ হবে। ওরা শুনে দৌড়ে চলে আসবে।
তাই, পুলিশকে প্রথমে জানাই।
আমরা পুরো মিডিয়া এবং সামাজিক মিডিয়াতে সেলেব্রিটি হয়ে যাব।
আমাদের চেহারা সুপরিচিত হবে।
আমাদের এলাকার মেয়েদের সামনে শো অফ করতে পারবো।
- অবশ্যই। - সাবাশ, দোস্ত!
পুলিশের মোবাইল নাম্বার কী?
- দেখ তো! - এসব কী?
তুই এখানে হাত রেখেছিস কেন?
তারা যদি ফিঙ্গারপ্রিন্টের খোঁজ করে তাহলে তুই ফেঁসে যাবি।
তোর হাত পকেটে ঢুকা।
হাত পকেটে ঢুকা বলছি!
হ্যালো, এটা কি R2 পুলিশ স্টেশন?
- বাবা। - বল, মা।
মার্কেটে নতুন মোবাইল এসেছে যাতে ফেস লক অপশন আছে।
আমাকে একটা কিনে দাও।
আমাদের দুজনের চেহারা দেখতে একই।
আমিও তোর ফোন আনলক করে ফেলতে পারব। তখন ভাল লাগবে তো?
না। লাগবে না।
অন্য মডেল চেক করতে দাও।
রাখো!
স্যার!
এত আওয়াজ কিসের?
ধুর! বাড়তি যন্ত্রনা!
বন্ধের দিনেও শান্তি নেই।
ফরেনসিককে আসতে বলেছ?
মাফ করবেন স্যার।
যারা ফিঙ্গারপ্রিন্ট চেক করে।
ওহ, আপনি ফরেনসিক টিমের কথা বলছেন। আসতে বলেছি স্যার।
শীঘ্রই এসে যাবে।
শ্বাস নিচ্ছে কিনা দেখেছো?
চেক করেছি। পটল তুলেছে।
ঠিক ভাবে কথা বলো। পটল তুলেছে বলে কি বোঝাতে চাইছো?
”Birth and death..”
এটা কিসের শব্দ?
টুইটার ব্যবহারকারীরা গেট টুগেদারের জন্য...
'মেগা টুইট আপ' নামে একটা ইভেন্টের আয়োজন করেছে।
পুরো বিল্ডিং সার্চ করেছ?
ভাবলাম প্রথমে আপনার অনুমতি নিই।
যখন দরকার পড়ে তখন অনুমতি নাও না।
যখন দরকার পড়ে না তখন অনুমতির জন্য অপেক্ষা করো!
পিঠের চামড়া তুলে নেব! সরো!
যাও!
"Nothing is in hands! Nothing in hands!"
"There is nothing in your hands"
"Nothing in hands! Nothing in hands!"
"There is nothing in your hands"
"In the hands of god the creator, we are all puppets"
"Time and tide are nothing but myth"
"Focus on your dream"
"Do not have fear or worries"
"All you need is Love and support"
"It makes you a real human being"
এটা নাও।
হ্যালো।
কোথায়?
কখন?
এসব জিনিস তো ব্যাক্তিগত থাকার কথা ছিল।
স্যার, এটা ভারী অদ্ভূত!
পুরো বিল্ডিংয়ে আমি একটা কাগজের টুকরোও পাইনি।
শুধুমাত্র এই সিগারেটের টুকরো পেয়েছি।
এটা আমিই ফেলেছি।
স্যার...
বাথরুম থেকে একটা হাই হিল জুতা পেয়েছি।
স্যার, এসব ভাঙা বিয়ারের বোতল দেখার পর আমি নিশ্চিত বলতে পারছি খুনি মাতাল।
কিন্তু এই জুতাটা ভিক্টিমের না।
এটাই আমাকে বিভ্রান্তিতে ফেলে দিয়েছে, স্যার।
এটা কি শুধু খুন নাকি ধর্ষণ এবং খুন। বুঝতে পারছি না!
বীর্য অনুসন্ধান করুন স্যার।
- এরা কারা? - এরাই আমাদের খবরটা জানিয়েছে স্যার।
তোমরা বীর্য অনুসন্ধানের ব্যাপারে কিভাবে জানো?
আচ্ছা, গত সপ্তাহে একটা ভূতের মুভি দেখতে গিয়েছিলাম।
যে মুভিতে ভূতও মেয়েদের ধর্ষণ করে। বেশ মজার!
- কোন মুভি সেটা? - জানি না, স্যার।
স্যার, প্রেস মেম্বাররা নিচে অপেক্ষা করছে।
শোনো, ক্যামেরা এবং মাইক দেখে সবকিছু উগলে দিয়ো না।
আমরা যা শিখিয়ে দিবো শুধুমাত্র সেটাই বলবে। বুঝেছ?
যাও!
তাদের উপর নজর রাখো।
আচ্ছা স্যার।
কে বলেছে সে মারা গেছে?
সে এখনো বেঁচে আছে। তাকে তুলতে সাহায্য করুন।
"Even valuables are a myth that can be stolen"
"Wake up but only to achieve your dreams"
এখানে কী করছো? ওখানে যাও!
তুমি এই জায়গাটা ঘেরাও করো।
"Life consists of nothing but worries and false promises"
"For the banks across..."
- এই দুজনকে গাড়িতে তুলো! - স্যার!
"Even the stars are a myth"
"Is the situation under control?"
"Or until it gets better, do you think everything is a myth?"
তুই পকেট থেকে হাত বের কর!
"We see light in the morning"
"And if it keeps changing then its a myth again"
"Ask my heart and it says 'This isn't wrong' 'This is nothing'"
"Nothing is wrong"
"Nothing is wrong! Nothing is wrong!"
"Noting is wrong over here"
"In the hands of god the creator, we are all puppets"
"Time and tide are nothing but myth"
"Focus on your dream"
"Do not have fear or worries"
"All you need is Love and support"
"It makes you a real human being"
সিগনাল পাসনি?
আমি ওদিকে গিয়ে কথা বলছি।
- হ্যালো। - হ্যালো।
জ্বী স্যার?
এই মেয়ের ইস্যু নতুন মোড় নিয়েছে। ওখানে পাহারা দেওয়ার কোনো প্রয়োজন নেই।
আচ্ছা, স্যার।
দুজনেই পুলিশ স্টেশনে চলে এসো।
তাকেও নিয়ে আসছি। আচ্ছা, স্যার।
মনে হয় এই মেয়ের ইস্যু নতুন এক মোড় নিয়েছে।
আমাদের চলে যেতে বলেছে।
হেই! হেই! থামাও!
শুধুশুধু যন্ত্রনা দেয়া বন্ধ কর। এখন কী হলো?
আমি বিল্ডিংয়ের ভিতরে একজনের ছায়া দেখেছি।
চুপ করে আমার সাথে আয়।
কী করেছিস তুই?
লাইট অন করলাম।
সবগুলো লাইট জ্বালিয়ে দে! সবগুলো!
স্যারকে জানিয়ে আমি আবার আসব।
তুই এখানে কী করছিস?
টর্চ লাইট আছে?
আমারটা অভিনেতা কমল স্যারকে দিয়েছিলাম। নিজের চরকায় তেল দিচ্ছিস না কেন?
আসলে, আমার মনে হচ্ছে কেউ একজন বিল্ডিংয়ে লুকিয়ে আছে।
ফালতু! বাথরুমে পড়ে থাকা জুতাটা পর্যন্ত তুই খুঁজে পাসনি।
তোর মনে হয় তুই আসামীকে খুঁজে পাবি?
ওই লোকটাই আসামী তোকে বলে দিলাম।
ইতিমধ্যে ওই ডেলিভারি মেয়ের ব্যাপারটা একটা ইস্যু হয়ে দাড়িয়েছে।
স্যার ফিরে যেতে বলেছে না?
কী খুঁজছিস?
তুই আসবি নাকি আমি তোর চোদ্দগুষ্টিকে গালাগালি শুরু করব?
আমাকে জ্বালানো বন্ধ কর।
হ্যালো।
হ্যালো সুগুমার, আমি একটু সমস্যায় পড়েছি।
আমার ফোনের চার্জ যে কোনো মুহূর্তে শেষ হয়ে যাবে।
তোরা সবাই কোথায় আছিস?
গতকাল রাতে কী হয়েছিল?
তোরা কী করেছিলি?
কামিনী তুই যা বলছিস এ কথাগুলো আমাদের বলার কথা ছিল।
আমরা বড় একটা সমস্যায় ফেঁসে গেছি।
আমরা ভেবেছি তুই আমাদের বাঁচাবি কিন্তু তুই বলছিস নিজেই ফেঁসে আছিস?
ফোনটা দে।
আমি বলছি ফোনটা দে।
- স্যার, এক মিনিট। - আমি বলছি ফোনটা দে।
আমি ভাবলাম তুই উকিলকে ফোন করবি, তা না করে তুই একটা মেয়েকে ফোন করলি?
হ্যালো, কে বলছেন?
কোথায় তুই?
কী?
আরে! কি ছাইপাশ!
E3 পুলিশ স্টেশন থেকে বলছি।
পুলিশ স্টেশন?
তারা কী করেছে, স্যার?
আমাকে জিজ্ঞেস করো না....
থাম। থাম।
চাকা পাংচার হয়ে গেছে? লিফট লাগবে?
লাইসেন্স দেখাও।
- মানে কী? - লাইসেন্স।
একটু ধরুন। দেখছেন না বাইকের ব্যালেন্স নড়ে যাচ্ছে।
- স্যার, একটু ধরেন। - একটু ধরেন।
সাবাশ। স্যারকে দেখা।
চাবি ফিরিয়ে দেন।
সাবাশ! সাবাশ!সাবাশ!
লাইসেন্স দেখাতে বলেছি আর তুই আমাকে আধার কার্ড দেখাচ্ছিস।
কোন সাহসে আপনি আধার কার্ড ছুঁড়ে ফেলেছেন? দেশদ্রোহী!
সবগুলা নেমে আয় আর লাইনে দাড়া।
ওকে ওকে। ভাই সব নেমে আসুন আর লাইনে দাড়ান।
নেমে আয় আর লাইনে দাড়া।
এক লাইনে দাড়া।
আমি সামনে দাড়াবো।
- না, আমি দাড়াবো। - এত হৈ চৈ কিসের?
স্যার, ওরা লাইনে দাড়াচ্ছে না।
অজিত কুমারের মতো অভিনয় করা বন্ধ কর।
সোজা হয়ে লাইনে দাড়া।
আমি সামনে দাড়াবো।
ফুঁ দে!
আমাকে সন্দেহ করছেন?
আমি বলছি ফুঁ দে।
আমি মাতাল।
আস্তে! শান্ত হ!
তুই তার সাথে কথা বল। তার গোঁফ আমার পছন্দ হয়নি।
স্যার।
কেউ কি বলবি এই লোককে...
ডাবল মিনিং মানে কী।
স্যার, একমাত্র আপনিই এদের নিয়ন্ত্রণে আনতে পারবেন।
হ্যাঁ স্যার একমাত্র আপনিই আমাদের নিয়ন্ত্রণ করতে পারবেন।
দেখ, সে মুখে ডায়পার পরে আছে।
তার ভিডিও করে আমি ফেসবুকে আপলোড দিব।
এইচডি কোয়ালিটিতে কর তাহলে চেহারা পরিষ্কার আসবে।
- চেহারায় ফোকাস কর। - ফেসবুকে লাইভে যা।
তার অস্ত্রটা দেখেছিস?
অস্ত্রটা নিশ্চয়ই শার্ট থেকে ইঞ্চি খানেক লম্বা হবে।
কিন্তু আপনি ছোট শার্ট পরে ভাব দেখাচ্ছেন মিস্টার।
রাধা রবি? কেন এত ভাব দেখাচ্ছেন রাধা রবি?
- দোস্ত, আমার একটা বিষয়ে খটকা আছে। - বলে ফেল।
নিড়য়াল রবি খ্যাতি পেয়েছে কারণ সে নিড়য়াল সিনেমা করেছে।
অবশ্যই!
জায়াম রবি খ্যাতি পেয়েছে কারণ সে জায়াম সিনেমা করেছে।
ঠিক তাই! সে এখন মস্তবড় অভিনেতা।
তাহলে রাধা রবি মানে কী?
স্যার, আপনার উচিত নিজের নাম....
- সাইলেন্ট রবি রাখা। - হ্যাঁ, স্যার। এই নামটাই আপনাকে মানায়।
কী হয়েছে আকাশ?
না জেনে আমি পাপ করতে চলেছিলাম।
আয়! আয়!
- দোস্ত তুই পাপ করেছিস। - চল সবাই মিলে ক্ষমা প্রার্থনা করি।
ওদের রামধোলাই দিয়ে গারদে ভর।
এত কিছু হবার পরেও স্যার ওদের যেতে দিতো।
কিন্তু তারা পানির ট্যাংক-কে ভগবান মেনে কাল রাতে পূজা করেছে।
এটা স্যার ক্ষমা করবেন না।
তুই আমাদের এই ঝামেলাতে ফেলেছিস।
কিছুক্ষণের জন্য মুখটা বন্ধ কর।
ফোন কেটে দিয়েছে।
স্যার, শেষ বারের মতো সুযোগ দিন।
স্যার, আমার গার্লফ্রেন্ডকে নিয়ে চিন্তা হচ্ছে।
কার কাছে ফোন করবি?
আমার মামা, শ্রীশান্ত।
সে একজন বিদ্রোহী।
বিদ্রোহী?
সে টুইটার সেলেব্রিটি!
এই জন্যই আমি বলেছি।
পুরান পাগলের ভাত নাই নতুন পাগলের আমদানি।
এখন আবার টুইটার সেলেব্রিটিও আছে?
কেন রে?
কোন সাহসে তুই আমাদের ভিডিও করে ইন্টারনেটে আপলোড করেছিস?
ইতিমধ্যে স্যার একশবার ভিডিওটা দেখেছে।
স্যারকে আসতে দে একবার।
স্যার আসুক আগে।
কী হয়েছে, কামিনী?
ভয় পাচ্ছিস নাকি?
কেমন যেন অদ্ভুত।
তুই সাহসী মেয়ে না?
বাইরে থেকে তাদের চিৎকার শুনতে পাসনি?
"ব্যস এতটুকুই? নয়ত উঠে দাড়াও"।
গানের কলিটা তোর সাথে একদম মিলে গেছে না?
এখন তুই কাঁদছিস?
পেট ব্যথা করছে কেন?
হয়ত ক্ষুধা লেগেছে।
পেট মহাশয়, আমি নিজের সম্মান বাঁচানোর চেষ্টায় আছি।
আর তোর এখন খাবার লাগবে?
মা!
বেচারি মা...
নিশ্চয়ই না ঘুমিয়ে আমার জন্য অপেক্ষা করছে।
চিন্তা করো না, মা।
আমি ফিরে আসব।
আমি আমার সম্ভ্রম নিয়ে ফিরে আসব।
লজ্জায় তোমার মাথা কাটা যেতে দিব না, মা।
"Are you a rainbow?"
আপনি আরেকটা দিন অপেক্ষা করছেন না কেন?
মেয়ে নিখোঁজ হওয়া মাত্রই আপনি পুলিশ স্টেশনে এসে পড়েছেন?
খোঁজ খবর নিয়েছেন?
স্যার...
শেষবার যখন তার সাথে ফোনে কথা বলি..
সে মাতাল ছিল।
দারুণ! প্রথমে এটাই বলছেন।
মেয়েকে আদব কায়দা শিক্ষায় আপনি দারুণ কাজ করেছেন।
ওখানে বসুন। আমি আপনাকে ডাকব।
স্যার...
"Are you an object on display?"
"Are you all that you see?"
উচ্চপদস্থ অফিসার নিয়ে কৌতুক করে বেশ মজা পাচ্ছি।
এই অফিসারকে বিজ্ঞাপনের ওই নিষ্পাপ বাচ্চাটার মতো লাগছে না? কী যেন ছিল?
হ্যাঁ, ডায়পার বিজ্ঞাপনের বাচ্চাটার মতো। তাকে ওই বাচ্চাটার মতো লাগছে।
সে লাইসেন্স দেখাতে বলেছিল কিন্তু তোরা..
স্যার, দয়া করে আমাকে ছেড়ে দিন।
"Are you a snow white flower searching for colors?
"Are you an object on display?"
"Are you all that you see?"
"I'm a soul that yearns to leave behind its flawed body"
"I don't have the nerve to remove this stains that remain"
"I'm a soul that yearns to leave behind its flawed body"
"I don't have the nerve to remove this stains that remain"
"Hey! You have time on your hands and wind in your sails!"
"All you need is you!"
"Hey! There is will and there is a way"
"All you need is this life!"
মাতাল হয়ে আমরা বাইকে চড়ছিলাম।
বাইকের নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে ফেলি এবং পড়ে যাই।
আর আমরা মাথায়, পায়ে এবং হাতে চোট পেয়েছি।
পুলিশ আমাদের সাহায্য করেছে।
কৃতজ্ঞতা স্বীকার না করে আমরা তাদের নিয়ে মজা করেছি।
হিরোগিরি দেখাতে গিয়ে দয়া করে মাতাল হয়ে ড্রাইভিং করবেন না।
নিজেদের জীবন নষ্ট করবেন না।
পুলিশ জনগনের বন্ধু।
স্যার, আমরা সবটা বলেছি।
"The weary heart that shackles its dream and crosses the shore"
"I'm drowning in a leak that I can't seem to fix"
"Hey! You have time on your hands and wind in your sails"
"All you need is you!"
"Hey! There is will and there is a way"
"All you need is this life!"
স্যার, স্যার দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন।
বিবস্ত্র হয়ে আমি এখানে বন্ধী হয়ে আছি ।
আপনি কি আমায় সাহায্য করবেন? দয়া করে আপনার রেইনকোট আমাকে দিন।
আপনার কাছে তো ছাতা আছেই।
চুপ করে আছেন কেন?
আর সহ্য করতে পারছি না। আমার ক্ষুধা লেগেছে।
আমার শীত লাগছে। দেখুন।
আমার হাতে এবং পায়ে আঘাত লেগেছে।
দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন।
দাড়াও।
পুলিশ ভেবে ভয়ে পালিয়েছিলে সেটা তুমি না?
না।
আমি তোমাকে কোথাও যেন দেখেছি....
তুমিই তো খাবার ডেলিভারি করতে এসেছিলে?
আর তোমার মাথায় আঘাত করেছিলাম। তুমি আমার সাথে এমনটা কেন করেছিলে?
বল আমাকে, কেন।
তুই কী শুনতে পাচ্ছিস না? কোথায় যাচ্ছিস তুই?
জবাব দে।
এখন আমিও তোর সাথে একই কাজ করবো।
আমাকে ছাড়ো।
থাম।
আমাকে ছেড়ে দাও।
আমি তোকে ছাড়বো না।
আমাকে ছেড়ে দাও।
থাম।
চিনতে পেরেছেন আমাকে?
শহর যাত্রা শুভ হোক, মা।
দিদি...
কী হয়েছে? কী হয়েছে, দিদি?
দিদি, চোখ খুলে আমার দিকে তাকান। দিদি।
খুব ব্যথা করছে। সাহায্য করুন। খুব ব্যথা করছে।
কেউ আছেন? সাহায্য করুন।
চিন্তা করবেন না, দিদি। কিছু হবে না আপনার।
পানি।
পানি..
আপনার তো রক্ত বের হচ্ছে।
শুনছেন, আপনার রক্তের গ্রুপ কী? জ্ঞান হারাবেন না।
শুনুন।
দয়া করে থামুন।
আসুন, হাসপাতালে যাই।
আমি ব্যথা সহ্য করতে পারছি না।
আসুন, আমি পারছি না।
উনাকে তুলতে আমাকে সাহায্য করুন। উনার অবস্থা ভাল না।
সে মারা যাচ্ছে। মন বলে কিছু থাকলে বেরিয়ে আসুন।
আমার উপর কেন চিৎকার করছেন?
দেখছেন না আমি প্রতিবন্ধী।
কাউকে ডেকে নিয়ে এসে উনাকে অটোতে ফেলে দিন।
দাড়ান।
ভাই, একটা মেয়ে...
- কী হয়েছে? - দয়া করুন...
একজন রাস্তায় আঘাত পেয়ে পড়ে আছে।
তাকে এক্ষুণি হাসপাতালে ভর্তি করতে হবে।
তাকে অটোতে তুলতে একটু সাহায্য করবেন?
টাকা দিবেন? আমাকে টাকা দিবেন?
- সাহায্য করেন আমি টাকা দিব। - টাকা দিবেন?
আচ্ছা, আমি টাকা দিব। আসুন।
ধর।
- তুলুন। - চলুন।
ভাই দ্রুত হাসপাতালে নিয়ে যান।
মাথা সরান।
ধৈর্য ধরুন দিদি।
কয়েক মিনিটের মধ্যেই আমরা হাসপাতালে পৌছে যাব।
কী হয়েছে?
অটো চালু হচ্ছে না। কাউকে ধাক্কা দিতে হবে।
ভাই।
অটো চালু হচ্ছে না। ধাক্কা দিয়ে চালু করতে সাহায্য করুন।
কিছু হবে না। আমরা যাচ্ছি।
কী করছেন আপনি?
আমি ধাক্কা দিচ্ছি। চালু করার চেষ্ঠা কর।
বলতে পারছেন না উল্টো দিকে ধাক্কা দিচ্ছে? পিছনে গিয়ে ধাক্কা দিতে বলুন।
শালা মাতাল, হাঁদারাম। অনেক হয়েছে।
অনেক সাহায্য করেছিস। যা এখান থেকে।
দিদি।
ওহ ভগবান! দিদি।
কেউ বাঁচান তাকে।
প্রাংক
ওহ ভগবান! দিদি।
প্রাঙ্ক ছিল। এটা প্রাঙ্ক শো।
- শান্ত হোন। এটা প্রাঙ্ক ছিল। - আমিও এটার অংশ।
ওদিকে দেখুন।
আমি UPSC পরীক্ষা দিতে যাচ্ছিলাম।
আমার এলাকা থেকে আমি প্রিলি পাস করেছিলাম।
আর ওই দিন চেন্নাই এসেছিলাম প্রধান পরীক্ষাটা দিতে।
আমি পরীক্ষার কেন্দ্র খুঁজছিলাম।
সত্যি ব্যথা পেয়েছ ভেবে পরীক্ষা না দিয়ে তোমাকে সাহায্য করেছিলাম।
দেরি হয়ে গিয়েছিলো বলে আর পরীক্ষা দিতে পারিনি।
আবার প্রথম থেকে শুরু করে একে একে সব প্রিলি শেষ করতে হবে।
আমার এক বছর নষ্ট হয়েছে তোমার জন্যে।
কী?
সাধারণ একটা পরীক্ষা দিতে পারিসনি....
তাই এভাবে প্রতিশোধ নিলি?
সাধারণ পরীক্ষা?
কত সহজে বলে দিলে।
পরীক্ষারগুলোর পক্ষে বিপক্ষে বিক্ষোভ চলতেই থাকে।
হাজার মাইল দূর থেকে এসে পরীক্ষা দিতে হয়।
দুঃখের বিষয় পরীক্ষার হলে একেক রকম ড্রেস কোডও থাকে।
নিরাপত্তা রক্ষীরা ছাত্রীদের ড্রেস টেনেটুনে দেখে।
তারপর তারা পরীক্ষার হলে পা রাখে।
অনেক মেয়েরা প্রবেশিকা পরীক্ষায় ফেল করায় আত্মহত্যা করছে।
আর এসব তোমার কাছে খেলা মনে হচ্ছে?
পরীক্ষা না দিতে পারলেও তোমার প্রাঙ্ক আমার উপর ততটা প্রভাব ফেলেনি।
মজা করা ভেবে আমি ওসব ভুলেই গিয়েছিলাম।
কিন্তু একদিন একটা ঘটনা আমার সব কিছু বদলে দিল।
কী হয়েছে, মা?
কিছু না, মা। অনেক গরম পড়ছে। আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছি।
এসো, মা। আমরা বাস স্ট্যান্ডে প্রায় পৌছে গেছি।
মা।
- ওহ ভগবান। - মা। মা।
মা, কী হয়েছে?
শুনুন, দয়া করে এদিকে আসুন।
মা, উঠো।
- কী হয়েছে? অজ্ঞান হয়ে গেছে নাকি? - আমি জানিনা কী হয়েছে।
হঠাৎ করে উনি অজ্ঞান হয়ে গেছেন।
সাহায্য করুন। চলুন উনাকে কোথাও নিয়ে বসাই।
উনাকে নিজের মা ভেবে সাহায্য করুন। ঈশ্বর আপনার মঙ্গল করবেন।
এই যে!
এটা প্রাঙ্ক শো, তাই না?
লুকানো ক্যামেরাগুলো কোথায়?
গাড়ির পিছনে নাকি গাছের পিছনে?
পাগল নাকি তুমি? দেখতে পাচ্ছো না একজন বৃদ্ধ মহিলা অজ্ঞান হয়ে গেছে? সরো।
তুলুন উনাকে। প্রথমে ছায়ায় নিয়ে বসাই।
না, আংকেল এটা একটা টিভি শো। আমি অনেক দেখেছি।
পার্থক্য বুঝতে পারো না? মুখে জলের ছিটা দাও।
মা...
প্রাঙ্ক শো!
মজা করেছি।
কামিনী, খুব দারুণ অভিনয় ছিলো।
সামান্য প্রাঙ্ক শো!
প্রাঙ্ক।
তোপ্পি তোপ্পি দেখাও।
- শান্ত হও। - শান্ত হও।
- পানি খাবেন নাকি? - কাঁদবেন না।
- আরে কাঁদবেন না। - ক্যাপ পরে আপনাকে সুন্দর লাগছে।
ক্যামেরার দিকে তাকিয়ে 'তোপ্পি তোপ্পি' বলো।
'তোপ্পি তোপ্পি'
শান্ত।
আচ্ছা, অনেক হয়েছে। কাট। কাট।
এখানে কেউ এসব গম্ভীরভাবে নেয় না।
মানুষ যেন সবকিছুই সহজ ভাবে নেয়।
আজকাল, আমাদের পুরো শরীরের মধ্যে শুধু বুড়ো আঙ্গুলই কাজ করে।
তা দিয়েই মোবাইল টেপাটেপি করি।
সামাজিক যোগাযোগ মাধ্যম আর স্মার্ট ফোন সবাইকে এক একটা ভাঁড় বানিয়ে দিয়েছে।
মজা, ট্রল, অন্যকে অপমান করা। এখন মানুষ এসবই করে।
ফেক আইডিতে ফেসবুক আর টুইটার ভরে গেছে।
লগিন করে কেবল মেমে খুঁজে পাবে।
এক বালতি বরফ নিয়ে গোসল করে আর নাম দেয় #Icebucketchallenge
কিন্তু তারা জানে এসব কেন করছে? বলে মজা করার জন্য।
#Freethenipple!
মহিলারা সামাজিক যোগাযোগ মাধ্যমে প্রতিবাদ করছে যেন তারা তাদের স্তন দেখাতে পারে।
#Freethenipple ট্রেন্ড বানিয়ে।
আগের দিনগুলোতে মহিলারা স্তন ঢাকার জন্য প্রতিবাদ করত।
আর আজকের দিনের মহিলারা দেখানোর জন্য প্রতিবাদ করে।
এক হারামজাদা মেডিকেলের ছাত্র একটা কুকুর ছানাকে দশ তলা থেকে ছুঁড়ে ফেলে দেয়।
সেটা ভিডিও করে ইন্টারনেটে ছাড়ে। কেন? মজার জন্য।
ট্রেন আসার সময়ে রেললাইনে সেলফি তুলতে গিয়ে মারা যায়। কেন?
সস্তা লাইক, কমেন্ট আর ফলোয়ারের জন্য। কতটা নিচু মন।
লাশের সাথে সেলফি কেন তোলে?
মজা করার জন্য।
মজা করার নামে সবাই এসব করছে।
আর এই কারণে প্রতিটি বাড়ির বাচ্চারা বিপথে চলে যাচ্ছে।
ব্লা। ব্লা। ব্লা।
তাহলে এসবের জন্য আমরাই দায়ী...
এটাই বলতে চাইছো তো?
সেটা সামান্য একটা মজার শো ছিলো।
অযৌক্তিক মজার শো! থু!
আমার অজ্ঞান মাকে সাহায্য করতে আসা লোকটি পিছিয়ে গিয়েছিল।
কেন?
তোমাদের শোয়ের কারণে।
অজ্ঞান হয়ে মানুষের সাথে মজা করলে...
যখন কেউ সত্যিই অজ্ঞান হয়ে যাবে, তাদের কে বাচাঁবে?
এখনই লোকজন বুঝতে পারছে না কোনটা আহত...
আর কোনটা মাতাল।
তার উপর তোমরা বলো "ক্যামেরার দিকে তাকাও? বলো 'তোপ্পি তোপ্পি' "
তোমাদের ধরে কষে চড় দেয়া দরকার।
পরিচিত কাউকে ধোঁকা দিলে সেটাকে বলে মজা।
অপরিচিত কারোর সাথে মজা করাকে বলে বিরক্ত করা।
আর তোমরা এসবই করে বেড়াও।
যে স্বাধীনতা পাও তার অপব্যবহার করো না।
সবার মাঝে পরিবর্তন আনা আমার কাজ না।
এটা প্রতিশোধও না।
গাড়ি চালানোর সময় যদি কেউ আমাদের ওভারটেক করে আর সিগন্যাল পেরিয়ে যায়....
আমি ওদের দিকে এমনভাবে চোখ রাঙ্গাই যেন ওরা আমাকে দেখতে না পায়।
আমি সাধারণ একটা মানুষ।
কেবল এটুকুই করতে পারি।
আমাদের শুধু একবারই সুযোগ আসে।
আমি এখনও ওইসব পরীক্ষা দিতে পারিনি।
তারপর আমি এই কাজ করা শুরু করি।
কামিনী।
এই বিল্ডিংএ সারা রাত নগ্ন হয়ে কাটাই এরকম দেখতে চাও?
আমাদের আরো মদ লাগবে।
হ্যালো, জেনির বাবা বলছেন? সে মাতাল হয়ে অফিসের মেঝেতে পড়ে আছে।
দয়া করে, তাকে এসে নিয়ে যান।
পাঁচ প্যাকেট মাটন বিরিয়ানির দাম কত?
তুমি আমার সাথে যেমনটা করেছিলে, আমিও তোমার সামনে মৃত্যুর অভিনয় করছিলাম।
ভেবেছিলাম তুমি আমাকে বাঁচাবে।
তার পরিবর্তে তুমি আমাকে রড দিয়ে মাথায় আঘাত করলে।
যখন আমি হাসপাতালে জেগে উঠলাম,
আমি পুলিশের চোখ থেকে পালিয়ে তোমাকে দেখতে এলাম।
ভেবেছিলাম কাপড় ভেতরে ছুঁড়ে ফেলে পালাবো।
কিন্তু দেখে অবাক হলাম তুমি গেইটে চলে এসেছো।
ভেবেছিলাম কোন কিছুর তোয়াক্কা না করে তুমি নগ্ন বেরিয়ে পড়বে।
ভাল, খারাপ না।
যা ভেবেছিলাম তুমি তার থেকেও ভাল।
আমি..
যা বলেছি আশা করি বুঝতে পেরেছো।
কী বুঝেছো?
স্বাধীনতা কোন সস্তা জিনিস নয়।
এর মধ্যেও শৃঙ্খলা প্রয়োজন।
"Oh Moon! Will you come out from the Sky?"
"I need a pair to play"
"Before anyone sees on the Earth I'll send you back early in the morning"
তুমি আসলেই ভাল গেয়েছো।
প্রফেশনালি গান চর্চা করেছো?
না, স্যার।
আমার মা ভাল গায়িকা ছিলেন।
আমি তার থেকেই শিখেছি।
খুব ভালো।
গান গাওয়ার সময় চোখ কেন বন্ধ করেছিলে?
গানের মধ্যে হারিয়ে গেলে এমন হয়ে যায়।
কিছু মেয়ে গান গাওয়ার সময় করে, আর কিছু মেয়ে চুমু খাওয়ার সময়।
আমার একটা গানের কথায় এটা লিখেছিলাম।
তাই, এখন...
ইন্ডাস্ট্রি বদলে গেছে।
নায়করাই গান লেখা শুরু করেছে।
মিউজিক ডিরেক্টররাই মুভিতে পুরো অ্যালবামই গায়।
সত্যিই, স্যার।
আমি হাজারের উপর গান লিখেছি।
আমার অবস্থাও একই।
সুযোগ খুঁজে নিয়ে কোরাস গায়িকা হয়ে যাও।
প্রধান গায়িকা হবে কবে?
স্যার, আপনিই সে পথ দেখিয়ে দিন।
অবশ্যই, দেখাব।
আমার অনেক পরিচিতি আছে।
কিন্তু কেন করব?
বুঝতে পারিনি, স্যার।
তেমন কিছু না....
গান গাওয়ার সময় যেমন করে চোখ বন্ধ করেছিলে
সেরকম আবার একটু চোখ বন্ধ করো।
কিন্তু এটা তো ভাল কাজ নয়, তাই না?
শালীনতা আর বাসনা..
একসাথে থাকতে পারে না, সোনা।
"First we carry an attitude..."
"living without boundaries, limits and with an arrogance"
"Later, we have a self realization..."
"and become strong enough to face the world alone like a brave heart"
"We turn a new leaf and get up, stronger!"
#MeToo movement এ বিখ্যাত গীতিকার হাতে-নাতে ধরা খেয়েছেন।
#TAG TV কর্মীর লাইভ রিপোর্ট।
গোপন রিপোর্টার বুঝতে না পেরে...
মি. রত্না কুমার সুযোগ চাইতে আসা মেয়ের থেকে সুবিধা নিতে চেষ্ঠা করেন।
উনি মুখ ফঁসকে উনার আরো কুকীর্তির কথা বলে ফেলেছেন।
শালীনতা আর বাসনা...
একসাথে যায় না, সোনা।
এজন্য তিনি অনেক বাজে প্রতিক্রিয়াও পেয়ে চলেছেন।
প্রথম পদক্ষেপে, আশা করা হচ্ছে সে তার এমপি পদ হারাবে।
এসব সম্ভব হয়েছে সাহসী #TAG TV রিপোর্টার কামিনীর জন্য।
কিছুদিন আগে একজন স্বামীজিও একই কারণে ধরা খেয়েছিলেন।
আমি ভাবিনি এতটা খারাপ হয়ে যাবে।
সব আমার জন্য হয়েছে।
মাফ করে দাও, বোন।
”Hearts shake hands here beautifully”
দুঃখিত।
ঠিক আছে।
তোমার নাম কী?
নাঙ্গেলি।
”Wounds vanish..”
বাংলা সাব দিয়ে মুভিটি উপভোগ করার জন্যে আপনাদের ধন্যবাদ।
সৌজন্যে সাউথ সাবমেকার্স প্যানেল
ভাল অভ্যাস গ্রহণ করা কঠিন।
খারাপ অভ্যাস ত্যাগ করাও তেমনই কঠিন।
এটা একটা নেশা।
আমি এর থেকে বের হতে পারিনি।
কিন্তু সামান্য হলেও আমার উদ্দেশ্য পরিবর্তন করছি।
#Tag NEWS এর পক্ষ থেকে বিদায় নিচ্ছি আমি সুধীন্দ্রকোডি।